只想和余秋雨一夜情
只想和余秋雨一夜情我是在一个盗版书摊上看见余秋雨老师的全集的，当时我翻了一下，很喜欢。小贩问我，要不要买，很便宜，只要16块就能买很厚的一本。
我说我不买，我家里有他的《山居笔记》。小贩说这全本里头一应俱全。我是不喜欢字体很小的书，也不喜欢光顾盗版刊物。小贩强行问我，为何看了半天，就是不买？
我说，那是因为这本书里，余老师的照片没有《山居笔记》正版里头那么帅，你看这印刷的封面，我可是晚上看的，你好歹封面弄帅些吧？
小贩晕死，第一次听说买书要看作者外表，就像吃了鸡蛋，一定要认识那只母鸡，要是母鸡不够漂亮，坚决要吃公鸡下的鸡蛋。
那天我又买了一本余老师的书，到了学校就问我们教授，余老师怎么样？我很喜欢他。
他啊，文笔都是挤出来的，硬生生的。
我有些生气，居然说我暗恋和崇拜的偶像是僵尸文笔，我喜欢他的散文，很美，读着让人赏心悦目，是一种心灵的旅行，从近到远，从古到今，让人怀疑他是历史学家，还是旅行家，或者是考古学家，总之这个男人让人感觉，他像一本百科全书，让人百看不厌。
如果说知识也有残缺，那么很多人可以去参加残奥会了，我可能是其中的种子选手，我不可能行百里路，也做不到读万卷书，人最珍贵的时间，都用来满足嘴巴之后，便没有闲暇让大脑发育起来，于是我迷上了这个完美的大作家。
我喜欢余老师，尽管我在余老师的博客里留下我的足迹，可在他的世界里，不光光是脚印，太多的是鲜花，太少的是时间，他不可能回复每一个他的读者，崇拜者，我自然安静地以自己的方式去喜欢。
今年的年初，雪很大，家人要去安徽过年，问我带好行李没有？我说只要我能把山居笔记里，那个儒雅的男人带走，我的旅途就会很美。
安徽下着大雪，上黄山是不可能的，连那些低矮的小山都只能远看，而不能践踏。山区很冷，我抱着这本书，在老乡的灶间，脚边还有火囱，红红的火焰只能温暖脚底，我哆嗦着捧住我的山居笔记，希望我想念的这个男人，知道他的读者是如此的敬重他，热爱他。
有一天，有朋友问我，你有过一夜情嘛？
我说我不是随便的女人，要看世界上有没有配得上我的男人，或者说有没有我看得上眼的。
朋友建议我试试看，天黑的时候勇敢地去做爱，天不亮的时候，就当春梦已经醒来。
我想我也没有极其想要做爱的对象，我似乎对着余老师书上的照片，吻过了几次，不小心被同事看见，笑话了好一阵。说是怎么能喜欢天上的星星，那不属于我能摘到的远方，就算我手里有丘比特的爱之箭，这个完美男人依然远远地挂在天空里，他依然不在我的射程范围里。我有些落寞，因为我终究不可能和这个男人有所瓜葛，他是我天空最亮的北极星。
我对朋友说，如果哪一天，国家规定每个女人必须要经历一夜情，不然不得吃饭，那么我也会去尝试着主动追求我的北极星。至于其他人，与其和一个瞧不上眼的男人上床，那可能比一天不吃饭还要难受吧。
我祈祷，有一天我能遇到余老师，能在一个浪漫温馨的场所，亲口告诉他，我爱他。如果没有别人在场的话，我也会将脸蛋遮起来，低声问他，是不是能和我一夜情？
也许有一天，我也成为了不起的作家，也许这世界不再需要传统而保守的女子，我一定会大声宣布，余秋雨老师，是我最想做爱的对象。
这不是龌龊的念头，而是对一个人的想念和崇拜，足以促使一个女人想要吞噬掉那个心爱的人，她们把吞噬的过程称作为做爱，去承载一个男人，去包容自己深爱的男人，就如同我，希望能拥有他，哪怕仅仅是一个夜晚……
我的博文一发出，居然有记者已经注意我了，他的链接：记者报道：[url]http://blog.sina.com.cn/chenbaocai[/url]
另外，本人不再对评论一一回复，虽然本人骂人很专业，只是配得上挨我骂的人不多，因此处心积虑让我动粗的朋友，哪儿凉快哪儿呆着去，我不删除你的言论，让大家都来看猴子耍把戏，那就更加精彩。
我喜欢谁，是我的私事，我不知道会得到推荐，以往我的文章都是自己的读者在看，总算见识了网络大千世界里形形色色的动物。如果你只会用两腿之间，脐下三寸思考和发言的话，请你提起裤子，走得远些吧。我说的一夜情，和你们这些满脑子精液的东西不是一回事儿，你们要怎么解读，不关本人的事情，但请遵守人类的道德底线，己所不欲勿施于人。我尊敬那些给我留言的朋友，因此一一回复，但有些生物火星刚来似的，以为得寸进尺是天经地义的一般。
匿名的一律不回，不用嘴说话的，也不回，部分人员满嘴洋葱的，直接拉黑！
鄙视那些伪君子，卫道士，以及穿着人皮的禽兽！完毕！
[table=100%,#FFFFE6][tr][td][size=9pt][发帖际遇]: [url=http://bbs.nzyi.com/event.php]春水和正板桥打赌输了香漳缘积分31分.
[/url][/font][/td][/tr][/table] 对不起，余秋雨老师
对不起，真的很对不起。
我真该把单相思都锁在心里，真该把嘴扎起来，不让一个水分子出来。
我总以为我活在一个小小的，窄窄的火柴盒里，有时感觉透不过气来，地球很小，上海却很大，我总害怕下一秒就停止呼吸，人的生命是那么的短暂。每天我照着镜子，我担心岁月这个杀人犯将我无情地凌迟，他在我的眼角一刀一刀砍下去时，我无法压抑自己，我怕我来不及。
我以前说我最想嫁的人是鲁迅，因为他是有脊梁骨的男人，而且他死得很是时候，不然他也不会得到如此高的文学地位。可能相比较对鲁迅滴水穿石般永恒的爱而言，我对余老师的感觉是激情澎湃，波涛汹涌的。
年少时，每个女孩都有一个白马王子的梦，她们总会想象着未来的他是英俊的，高大的，了不起的。而我的梦里，希望那个男人是博大的，伟大的，强大的，他一定是一个大男人，他文雅，他高洁，那个形象一直在我的梦里，在我的心里，如同种子般随着年龄的增长而发展壮大。
梦是属于黑夜的，太阳总会将梦里的人儿赶走。很多年，很多年，苦苦寻觅，终于发现书中真有当代的潘安宋玉，我相信相由心生，所以容貌也能看出一个人的品行，我觉得您便是很多女孩梦寐以求的翩翩佳公子。
写那篇文章，只用了半小时，不需要酝酿，不需要铺陈，只要把脑子里的一切都倒出来，就成了这一篇最要人命的情书。
这篇文章成文发布之后，我面对无数人的恶言攻击，我的心情也如同扔到水里的石头，沉到了淤泥里见不到天日。有人说我应该庆幸，毕竟出名了，有很多地方头条都是我，可我要的不是这样的名。我没有得到梦中人，我却很清楚的知道，我将永远地失去他，而我的作家之路，依然遥不可及。
如今要成名很简单，而余老师是真才实学才有今天的地位，人人都说我是踩您肩膀爬上去的，可我真不知道，上面是天堂，还是油锅。为什么这么单纯的想念，这么纯洁的感情，非要被玷污，践踏，歪曲呢？喜欢北极星一般的男人，有罪吗？
我得承认，在中国，我个人的反抗是无用的，随大流这是明哲保身的最佳方式，中庸之道教了我们为人处事的方式方法。可是我居然任由我的脑袋长出刺儿，我这刺儿头成了国民万众一心，团结一致唾骂的对象，攻击的靶子，这真的是我始料未及的。我只是一个弱小的女人而已，动手我只能提高抗击打能力，动嘴我实在学不会如此下作的骂人技巧，我不是那么多人的对手。我的生命仅仅是一根在墙头上的小草，风来了，我必须顺着它们，如今我想做白杨树，宁折不弯，我就是喜欢余老师，这不是我的错，而是老师太优秀。
“成名”以来，非常难过，从前给您博客留言和发纸条过，但没有您的消息，我知道我这种小写手，不过是沙漠里的一粒沙子，空气里的水分子，不知名的小写手们对于文学的贡献能有多大？而各大报纸刊物不都在用我们这些底层写手的作品吗？文联和作协的大作家作品倒是不多。我们这些不拿皇粮，不去作协文联的孤儿，只知道发表几篇东西，算着这个月能贴补多少家用，这一个月几百块能不能买一件新衣裳，或者去支付水电煤吧。我们这一群人都在默默无闻地写作，我们的创作不是创作，我们说这是码字，和农民工一样，他们流汗码的是砖头，我们写作的民工码的是方块字，农民工的工钱是按照天数来算的，而我们却很难肯定今天晚上这篇东西能不能变成食物。我们同样用自己的思想，自己的表达方式去歌颂真善美，去揭露假恶丑，我们中很多都有有良心的作者，可依然挣扎，继续挣扎。
我只是小小的，名不见经传的写手，有时我连写手都不敢自称，我说我是用文字骗钱买酱油的。我们这种写手在文坛是得不到多少尊敬的，尽管我们发的稿子越来越多，被转的越快越频繁，可是一只小虾米怎么闹腾在大海里呢？我们没有资格进入作协，成为圈养文人，我们在社会的最底层，为了底层人民写作，为了他们呐喊，我们的呼声很轻微，我们关心着这个社会，关心全人类，可是我们的声音和民工一样，当我没开口就消失在了空气里。
我仰慕那些了不起的作家，崇拜司马相如，因为他的稿费是史无前例的，千金才能买相如赋，比起几十块一个豆腐块，一两百块一个页面的我们，脑细胞如果能说话，他们一定会说，我死不瞑目！
很多人说想出名就要如何如何的，我想他既然那么聪明，那就如何一下，此人又说，他多么高尚，不计较名利，似乎很低调，很淡泊。我想一个人淡泊是要有基础的，食不果腹，衣不遮体的人谈论低调和淡泊真是可笑，就像他说我最不想当皇帝，后宫女人太多，会累死的，他很淡泊，只要一个老婆，哪怕长得丑点的也是家中一宝。这种人应该送滑稽剧团深造了。我希望有朝一日能和老师一样，看遍千山万水，在历史的长河里，你似乎有时光机一般的穿行，我也希望自己如此的伟大。到那时，我会很低调，我不会锋芒毕露地说出我喜欢的人是谁，我相信那时我不用意淫谁，而是直接拿过来。
余老师，我觉得我真的错了，不应该把这种火辣辣的情感公布出来。那么多人在我的博客里，用他们的龌龊的表演来污染环境，我想您一定比我宽容。我展开了反击战，而越来越多的新锐武器都对准了我，我的小米加步枪，是打不了这些特种兵的。
我想我是错在不应该发在如此的环境里，假如这一篇文章放到几百年后，我说我想要的人是鲁迅，或许不会这么有争议。我写我要嫁给鲁迅，这篇没有任何风吹草动，我就是爱他，我就是要说出来，爱如果放在心里，那就是不爱，如果这纯净的感情都见不得人的话，那么是不是做了见不得人的事情的禽兽，更该执行死刑——口水淹死！或者直接用脏话熏死得了！
我始终相信，埋在沙子底下的黄金，总会遇到采金子的人的，我对于自己是深信不疑的，虽然我的知识面很窄，阅读面很小，见识很少，可我还有很多时间，我不会明天就挂到墙上。我只是把余老师当作我的方向，我的榜样，也不管那些事事非非，这与我何干？我只看作品，或许还有作者的外表。
原本是不打算出自己的个人文集的，出版社一直追问我的知名度，还要我自费，我就撤退了。而这次被攻击得回老家都快不认识时，有一个编辑很同情我，说我其实这种心情，这种感情写得很真实，很唯美，他问我是不是有稿子可以给？我说我没有，我根本没有写新书，就是写点豆腐干骗钱，我们这种没有名气的写手，要是写长篇，非让折磨死自己，出书热卖那么遥远，写作时间那么久远，心思花得那么深远。他说他可以帮我申请，如果不是我捅那么大的篓子，他也许关注不到我。
也许我再也没有资格对余老师说喜欢，因为我的行为让您受到了伤害，同样我也非常非常的痛苦，正在担心如何去见同学和老师，我的脸到底放在哪里才合适呢？我只能说，我是在炒作，我抄得很成功，我是成功的成为了网络红人……
对不起，余老师，我给您添了很多麻烦，我希望那些媒体放过我吧，别这样折腾我了，我要平静的生活，不想在风口浪尖上挣扎了，我要被这口水海啸杀死了，余老师救救我吧，我知道错了！求求你，让他们别盯着我了，我不过是说实话的，社会底层的，写了一点点小豆腐的作者而已，不要揪住我的小辫子让我上绞刑架了。
如今，我的落寞，我的悲伤，我统统一个人背着，因为这是我的所有，我无法预测这一场闹剧给余老师带来多大的麻烦，只能真诚地说一声对不起。
喜欢一个人，我知道了要把他藏好，直到自己的手够得上他时，才抓住他。
喜欢一个人，我知道了要考虑他的感受，不能一味地图自己的口头痛快。
喜欢一个人，我知道了要宽容他的一切，不为了流言左右了心灵。
请余老师原谅我，我知道错了！ [url]http://blog.sina.com.cn/s/blog_48ed301e0100aqj6.html[/url]此为最近红极网络的一篇博文。
[[i] 本帖最后由 春水 于 2008-10-6 17:25 编辑 [/i]] 喜欢一个人，我知道了要把他藏好，直到自己的手够得上他时，才抓住他。
喜欢一个人，我知道了要考虑他的感受，不能一味地图自己的口头痛快。
喜欢一个人，我知道了要宽容他的一切，不为了流言左右了心灵。
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[table=100%,#FFFFE6][tr][td][size=9pt][发帖际遇]: [url=http://bbs.nzyi.com/event.php]蓦然回首在路边踩到粪便, 慌忙中不见了香漳缘金币1元.
[/url][/font][/td][/tr][/table] 喜欢谁是自己的事，管他别人怎么议论。 喜欢一个人，我知道了要宽容他的一切，不为了流言左右了心灵。 喜欢一个人，就要喜欢的一切，包括他的缺点 鄙视那些伪君子，卫道士，以及穿着人皮的禽兽！
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